Nell’attesa di trovare un nerd che mi spippoli il template per il nuovo blog (fatevi avanti stronzi egoisti che lasciate una donzella indifesa in difficoltà. Gaglioffi) la spora vi racconta le sue ultime avventure.

Una delle cose più figose del lavoro della spora è che deve andare a un sacco di convegni d’ingegneri.

Lo so, lo so quel che si dice degli ingegneri: gente quadrata, noiosa, con le cravatte dei puffi e la valigetta di pelle. Ma se non li frequentate da vicino (e per vicino intendo cosi vicino da sentire la fiatella che gli esce dal naso ),  non potete capire la profondità dell’essere ingegnere di ditta megagalattica.

Premessa: O cari incigneri che leggete, voi siete l’eccezione, ovvio. Restate dalla spora che vi vuole tanto bene.

L’ingegnere classico, quello standard dall’abito gessato (sintetico mi raccomando), la valigetta di pelle e le scarpe a punta, e non parliamo della cravatta o la camicia rosa perché si sa, insomma lui non ci interessa. No. Qua si parla del comportamento dell’ingegnere in branco. Bananaio.

Ed eccociati arrival Convegno, che sarebbe più indicato chiamare radunata. Che sono organizzate da ingegneri. (Sento che questo post mi prenderà almeno 5 puntate.) Gli ingegneri sono un sacco organizzati, ma non sono gente noiosa, no. Loro si divertono di brutto, tipo quando fanno i filmini dei progetti, li montano con musichina "ambient." col volume a manetta e tutto. E quando il presentatore del Convegno presenta un nuovo oratore, lo accolgono tutti con la musica di James Bond ed applausi televisivi. Figo, no?

Poi chi l’ha detto che l’ingegnere è uno quadrato? L’altro giorno ne ho visto passare uno che aveva il gel con un accenno di pettinatura out of bed. Giuro, e non aveva valigetta. Un ribelle. E quelli con la giacca d’abito ma coi jeans Invicta del 86 che fa tanto giovanile, dove li mettiamo? E quelli che mettono le foto inclinate e le animazioncine dinamiche sui Power Point non sono da meno. Dei veri rivoluzionari, signori.

Ieri la spora era a questa presentazione programmi da ingegneri. Tailleur da bagassa castigata, pass ad altezza tette, sorriso di plastica e twelve. Si comincia . La vostra beniamina in seconda fila capta immediatamente lo sguardo dell’oratore e si sente in dovere di far finta di capire e di O come comprendere ed ammirare quel che il tipo sta raccontando. Magari alla fine farà pure qualche domanda. Casino. Prende nota accuratamente, non perde una parola senza dimenticare di buttare uno sguardo assorto e devoto verso il tipo che parla, che, intanto, si sta gasando un casino e non gli va più il laserino rosso e allora va verso lo schermo e fa i saltelli per indicare la roba. Un bigiù.

In realtà la spora nons egue per un cazzo la presentazione e sta scrivendo sto post. E si diverte di brutto, perché il bello deve ancora arrivare.
Ma a un certo punto prende nota perdavvero: c’è un’applicazione del programma che si chiama Pipe* Stress Interface. Scritto bello grosso sullo schermo. Fa-vo-lo-so ! Cioé, quasi quasi mi veniva da dirlgi "Tesoro, darling, se l’interfaccia col pompino ti stressa, davvero, lo potevi dire prima, eh"

to be continued.

*Pipe= blowjob en français