Il PC chiede “Aggiornare il programma?” io clicco: ”YES”
“Ciao apri l’allegato, sono un delfino!” Che carini i delfini. Apro.
Parrucchiera nuova, mi lancio: “Carta bianca, cara”
14 cm di tacco, 100 metri di corsa dal ristorante al tassì.
E manco il fiatone.
Faccio yoga: ho guardato un videino su youtube.
Faccio le flessioni ogni mattino. Due. Per mettere gli stivali.
Tre ganci ogni sera. Al punching bag.
Ascolto Lana del Rey.
Una volta sono andata in riunione col vestito à paillettes. Dritta da una serata.
Faccio colazione con i croissants ogni mattino.
Primo giorno di saldi da Balenciaga: io c’ero.
Io e i rollers siamo una cosa sola.
Mi sono fatta prestare la bambina di amici per andare al parco a lurkare i papà singol.
Mi applico l’eye liner sul tassì.
Me lo applico anche sulla linea 4.
A Milano i tassisti si fermano se mi sto dando l’eyeliner. Paris e NYC col cazzo.
A volte vorrei vivere a Milano. Ma ho imparato a darmi l’eyeliner into the move.
Primo giorno di saldi da COS: io c’ero.
Scrivo messaggini correndo sui rollers.
Scrivo mails alla mia segretaria del cesso dell’ufficio.
Mi ritocco il rossetto in riunione.
Attraverso sempre col rosso. Ma mai senza i tacchi, è pericoloso.
Una volta sono uscita di casa senza mascara.
Al cliente: ”Sono troppe cose da fare, ne faccio la metà”
Al cliente: “Vuole una mentina?” No, grazie “Mi creda, la prenda”
Allo stagista: “Prima di andare in bagno portami la colazione”
A Acidona, che ieri ha fatto le 2.30: “Prendi il mio concealer o torna a casa”
Ho cambiato marca di crema idratante.
Mi rincollo le unghie rotte con l’attak.
Mi dò lo smaltino sul tassì. E in ufficio. E sull’aereo. Sull’aereo s’incazzano.
Mi faccio le piastrelle nei bagni dell’ufficio.
Ho cambiato borsa 3 minuti prima di uscire.
Faccio la spesa col carrellino di mia nonna. E non mi vergogno.
Uso la calcolatrice dell’iphone per calcolare le fees davanti ai clienti.
I cassetti della mia scrivania sono pieni di OB e calze di ricambio.
Sulle capsule del nespresso ho messo degli assorbenti in bella vista a far la guardia ai ladri.
Ho smesso con la cocalight, ora solo lattine a 255 calorie.
Twitto in riunione facendo finta di prendere appunti su Evernote.
Ho dato il mio link youtube a un cliente.

Prima o poi qua esploderà tutto.
Sarà uno de giorni in cui avrò scordato il mascara.