Il boyfriend jean sembra che ti sei cacata addosso, è peggio del sarouel.

Il boyfriend jean è del tuo boyfriend, non è tuo.

Il boyfriend jean NON TE LO COMPRI, è un concetto.

Il boyfriend jean l’hanno inventato le modelle smilze che anche se si mettono addosso una qualsiasi cagata (toh, il boyfriend jean) stanno comunque daddio per smilza definizione.

Certo, io lo so però perché voi brutte orribilone perseverate nel mettervi il boyfriend jean.
Lo so, lo so.
E si, ho capito anche perché, si.

Ma no, no dovete farlo.

Il boyfriend jean ci sta largo. Quindi ci fa sentire così maaaaaaaagre, vero? Quella sensazione di larghezza e morbidezza e oddio come mi balla tutt’intorno, come sono casual chic!  Ma è un’illusione, non va bene, fate cagare e lo sapete. Smettetela. Guardatevi allo specchio prima di uscire perdinci, guardate queste povere disgraziate quassù e non dite oooh che belline perché vi mando i troll.

Il boyfriend jean lo puoi indossare solo in pochissime, rarissimissime ECCEZIONI.
A) Per 30 secondi: giusto il tempo di balzare fuori da letto per non aprire nuda al pony pizza a mezzanotte e togliertelo subito abbandonandolo lungo il corrodoio prima di rientrare in camera dal tuo lui. Nuda.
B) Per un picnic la domenica se hai dormito dal tuo lui ed avevi un vestitino à paillettes. E allora li ti ci annodi pure la sua camicia intorno alla vita in vista, ti fai una treccia smollacciona e cioè ciao, fa romanticissimo e le singol spisceranno le mutandine.

BASTA.