Copriocchiaie, concealer etc: non devono vedere che eri a far baldoria fino a tre ore prima. Ovviamente imbottita di plasil, carboidrati etc.

Perché è tutta questione di immagine

Metti il rossetto rosso, quello killer. Doppio mascara.
Astuzia antifatica: matita bianca all’interno dell’occhio sulla mucosa.

Tacchi 14 e gonna da hostess stretta, al ginocchio.
Se la situa è dura: anche camicia fitted celestina con cravattino fine nero.
Se è durissima: occhiali da finta nerd ma che fanno figa.
In casi estremissimi: capelli sciolti ma saggi ondulati tipo diva forties.

Occhio: se la maggior parte degli interlocutori sono donne sei fottuta a prescindere. Io parlo così perché sono l’unica tipa dove lavoro.

E di Attitude

Arriva in riunione per prima, siediti a capotavola e saluta tutti sorridente e professional. Guarda male i ritardatari senza farti sgamare dagli altri.
Aspetta a parlare per ultima così ricicli quel che è stato detto e tiri le conclusioni con quel che hanno detto gli altri.
Se alcuni non capiscono la tua presentazione guardali della serie “Hel-loo? Stai seguendo, si? ”

Controindicazioni

Questa tattica prevede che durante gli speech degli altri tu non possa stare su FF/FB/Tumblr/Twitter facendo finta di rispondere a mail importantissime perché devi seguire tutte le presentazioni.