The day after...

_Allora, com’è andata?
_Mi chiedi com’è andata? Te lo dico io com’è andata: un cazzo di disastro è andata, ok? Un vero disastro!
_ E cioé? Non te l’ha dato? Dài…racconta e vediamo che si può fare, magari è di quelli che non lo danno al primo pique-nique, no?
_Be’, intanto non si è presentato in tenuta da déjeuner sur l’herbe con quell’accenno da trombata sul pratino svizzero come pensavo io, anzi, sembrava pronto per fare la maratona di New York, tipo che gli avevo detto di portare da bere (Champagne, no? sennò un rosso, no?) e invece cacca, aveva un Gatorade!! Te lo immagini? Chéschiiiifo! No, ma siamo agli antipodi, il Gatorade!! Insomma mi fa: “Be’, sarà un po’ difficile fare il trekking vestito cosi, ma se vuoi stanno per arrivare Anne e Julie che hanno i bimbi nel canguro e andranno più piano cosi vi date il cambio, ok? “ Cioé volevo sotterrarmi… Ho il gayradar rotto, ma che mi sta succedendo, me lo spieghi?! OMG sto male, madonna sto malissimo, che figuraccia, tutti vestiti schifosi con i pile e io divino nel mio completo, dovevi vedermi, c’avevo pure la marinière e mi ero pure fatto il culo come un paiolo a cucinare un sacco di spuntini al quinoa, cazzo! Una cosa dev’essere chiara quando faccio gli occhi dolci a quanlcuno, e deve essere proprio chiarissima, occhei?: io non faccio i trekking, io non bevo il Gatorade, io non mi spupazzo per kilometri e kilometri i bambini degli altri in mezzo alle zanzare la domenica pomeriggio, occhei?

IO SONO UN ANIMALE DA DIVANO!!