Io so benissimo come faccio.

E potete farlo anche voi, non è mica un mistero of the madonn.

LE FOTO
Intanto si fa presto a fare le fighe in foto, eh. Basta che scegli quelle dove sei piùffiga e via.
E non stiamo a fare i grandi discorsi, lo sanno tutte come apparire piùffighe in foto.
C’è da dire che io però mi rifiuto di usare photoshop. Al limite calibro i contrasti, quello si.

Ma poi basta. Il culo è quello che è, basta che vai a correre e a nuotare per tenerlo a bada.
La pelle, poi, basta che vai all’hammam per tenerla pulita.
E via dicendo.
Ci si prende cura di sé stesse, c’est ça.

Qualche giorno fa abbiamo fatto delle foto fighissime in piscina e in giro per lo Sheraton Malpensa. Be’, vi calmo subito: ne ho eliminate una valanga perché, appunto, non mi sembravo abbastanza figa. O, avendo un culo da tipa normale, be’, era un po’ troppo presente nella foto, per dire.Oppure l’occhio dell’incidente che in certe foto rimane aperto che sembro un mostro. Eh si, mi sono rotta metà viso a sciare, alle superiori. Mi hanno rifatta identica a prima tranne un occhio che ogni tanto non si chiude. Cose così. Pazienza eh.

Quindi come fare, oltre le foto? Perché la vita vera è più bella delle foto, e io certo non son di quelle che fanno le fighe in foto e poi non si fanno vedere agli aperitivi. Nah, io ci vado eccome. E non mi faccio nessunissimo problema a farmi vedere pure in video, se è per questo.

IL TRUCCO
Una cosa furba è il trucco. E non parlo di cerone, bleah.
Giammai. Avete presente cosa sia baciare una col cerone? Come leccare la confezione del fard. No way.
Parlo di trucco come esaltatore di contrasto: mascara e rossetto (e del concealer, magari? Yeah). Stop. Ed è subito tutt’un’altra storia, credetemi.
Il rossetto rosso fa figa, no ce n’è. Anche con delle labbra sottilissime come le mie.

Le unghie rosse fanno figa.

E ricordiamoci: non è un peccato mortale ritoccarsi il rossetto mentre sei al risciacquo dal parrucchiere, o il mascara in mezzo alla giungla. Va bene, siamo donne, ammettiamolo e viviamo più felici cazzo.

IL LOOK
I vestiti a tinta unita che descrivono meglio le forme sono più da figa. Dobbiamo capire ceh le fantasie confondono l’uomo. Lui non è mutitasking come noi.
Di tutto questo ho parlato qui in lungo ed in largo. Una sfilza di clichés, ma sempre d’attualità. Bisogna pensare alla silhouette. E se avete la pancia o il culone, indossate modelli che vi facciano fighe, non il contrario. La moda non va seguita, va solo adottata. È lo stile che conta, perdinci! E lo stile ve lo fate da sole, negli anni.

L’ATTITUDINE
Ognuno ha il proprio modo d’essere, e non puoi cambiare.
Io sono una scimmia, faccio le mosse e le facce di mio, non ci posso fare niente. E siccome poteva sembrare davvero davvero strano, allora faccio attenzione all’aspetto, molto curato, cosi passano per qualcosa di figo.
Perché il limite, fra figo e sfigato, è sottiliiiiiiiisimo!
Basta un nonnulla e fai il giro dall’altra parte. E vivi quello che i francesi chiamano “un grand moment de solitude”. Eh.
Quindi far tesoro dei propri difetti e renderli sgamati, per prima cosa non vergognandosene, perché hey, solo voi ce l’avete, quel difetto, quindi è già una figata di per sé.

IL LINGUAGGIO
Una figa parla con convinzione. Quello che dici è così e basta, non esiti un nanosecondo.
Anche se stai parlando di pompini, il che potrebbe essere la cosa più supervolgarissima di questa tera, basta che non dici pompino ma usi una metafora buffa e sei sicura di te.
Yep.

A proposito di banane, a marzo facciamo una SporaPill “Going Bananas” dove i miei carissimi Sporaboys Watkin e CClaude ci insegneranno i segreti più sgamati e mozzafiato (è il caso di dirlo) del limone sudista.
Perché chi, meglio di loro, sa dirci come stanno le cose e cosa viene davvero gradito?
Quindi uomini adesso non dite che non sono una penefattrice.

Stay tuned.