Sono un po’ di mesi che vi rompo le balle sulla mia vita sessuale inesistentemente romanzata che fatica tantissimo ad arrancare vedendomi protagonista del più inebetito stupore. Credendomi io estremamente figa con autentica convinzione, mi riesce difficile accettare il fatto che Superman non esista.

Per Superman si legga anche “uomo impossibile” o “unicorno” tipo non so, che stia ad ascoltare con devozione tutti i miei deliri e quando si rompe mi sbatta virilmente e con maschia energia contro il muro: ovvero fantascienza ivi supereroe.

I capitoli vengono trasmessi qui nel blog a più di sei mesi di distanza, un po’ modificati e mischiati random e c’è un sacrosanto perché, anzi tre:
A) col tempo mi ammorbidisco e ricamo meno cattiverie sui candidati.
B) col tempo mi ricordo peggio e diventa tutto più buffo.
C) proteggere l’identità del candidato.

Stasera vi racconto di più di un anno fa. All’epoca avevo la tattica “Real Estate” ossia sceglievo conqui maschi fighi e basta. La cosa figa di Craigslist è che con un solo annuncio del Loff con un paio di foto fighe attiravo i candidati dritti a casa pre-selezionandoli comodamente sdraiata sul divano a colpi di mouse. Altro che prepararsi, uscire e attaccare bottone nei locali. Troppa fatica.

A un certo punto avevo sto conqui ebreo americano ma non il Frengo sessantenne di quest’estate. No. Costui era un pittore trentanovenne patito di sport con un fisico bagnamutanda. Faceva triatlon e si allenava per Ironman tutti i giorni, roba serissima. Eppoi dipingeva su delle tele enormi col catrame. Voglio dire: catrame, roba da veri maschi, no? Faceva le flessioni sui pugni mentre buttavo la pasta. Girava per il Loff in boxer a petto nudo coi capelli bagnati dalla doccia.
Capitemi.
Lavorava nel suo studio di notte e rientrava la mattina mentre io uscivo per andare al lavoro. Stava a casa il weekend.

Non sto a raccontare tutto perché non vale la pena, ma vi basti sapere qualche nozione per capire la stupidità femminile in preda ai bollori di underwear. Mi stupisco tutt’oggi della forza di annebbiamento favacentrica ma che vi devo dire, è andata così.

Il problema è che questo faceva le fusa e si faceva nutrire ma non mi trombava. Era tutto un “piccipocci stiamo insieme per il chabbat”, si coricava nel mio letto invece che nel suo ma poi dormivamo e basta. Lo spreco.
Io vi capisco, uomini, quando soffrite per mesi perché quella troia non ve la dà. Adesso capisco tutto e avete la mia benedizione. Giuro che da quel momento mi sono detta che l’avrei data più volentieri se mi andava, invece di tirarmela per sport.

Quindi, in dieci punti:

1) Per attirarlo in casa ho imparato a cucinare (ok lo ammetto: facile perché agli americani piace tutto)
2) Per tre mesi non sono mai uscita dal venerdì sera al sabato sera per fare chabbat con lui: ossia cucinargli e parlare parlare parlare alimentando vane speranze di sesso selvaggio sul divano. Ma quando mai.
3) Ho sopportato le sue scarpe a punta e mi sentivo morire se le metteva quando uscivamo. Credo sia stata la cosa più difficile.
4) Per passarci del tempo insieme ho cominciato ad andare a correre con lui.
5) Mi sono comprata l’App “La Thorah pour les nuls” (torah for the dummies, 5,99€ Se non è ammore comprare un’app überexpensive io non lo so. Ah: mai letta, speravo fungesse tipo Matrix ma niet)
6) Ho organizzato le vacanze a Pompei che voleva fare da una vita incastrando, prenotando e pagando tutto in anticipo con stanza fighissima sul porticciolo a Salina e salita notturna allo Stromboli. E io sono brava a organizzare i viaggi. E lui mi deve ancora i soldi. Fai con calma, eh!
7) Gli ho affidato il ritiro dei prototipi delle mie scarpine allo smantellamento della mostra a NYC e le ha mollate in Galleria, dove le hanno buttate dopo 2 mesi. Mi ha detto facciamo causa alla galleria, pago io l’avvocato. Mi deve ancora dare i soldi dell’avvocato. L’odio
8) Il catrame gli faceva le piaghe sulle mani. Gli ho regalato un tubetto grosso nuovo fiammante di unguento 8hour cream di Elizabeth Arden. Follia pura, ve lo dico.
9) Dopo la storia dell’avvocato l’ho mandato affanculo.
10) Vendesi bici in carbonio Felt rossa da 4K$ che quel coglione ha lasciato custodita nella cantina del Loff credendomi una brava ragazza da sfruttare. Faccio un prezzaccio, casco e scarpine incluse.

Imen.