Ve lo riposto anche perché stasera esco e mi faccio l’auto-richiamino. Siamai che esco coi baffi, eh ;)
Metti che hai un appuntamento con uno. Uno figo. Uno aaaaaaaaw.
Bene. Ottimo.
Qualche giorno prima scatta il piano d’attacco, e tipo se ti invita dall’oggi al domani, cioè, il piano d’attacco diventa un allarme alfa e non ci sono cazzi, tiri all’essenziale, che ognuna di noi ha bene bene bene bene in testa:
A) Peli superflui
B) Pedicure-manicure
C) Doccia, maschere, creme ed olii corpo
D) Capelli
E) Intimo
F) Look
G) Accessori
H) Trucco
La cosa importante, però, è farlo per sé stesse. Io lo faccio per sentirmi figa io per prima. Mi diverte prepararmi, è un preludio all’appuntamento. La preparazione fa parte del rituale di seduzione, non me la perderei per niente al mondo. E infatti quando mi parte un rendez-vousall’improvviso, un po’ mi dispiace perché non me la godo come vorrei: musica a manetta, vasca, tè, armadio spanciato, scarpiera un delirio, accessori O-VUN-QUE.
Adoro.
Adoro adoro adoro.
Se mi sono scordata qualcosa ditelo e lo aggiungiamo, che non si finisce mai di imparare.
A) peli
ma farvi la luce pulsata no, eh? funzia e addio, no davvero, pensate a tutto lo shopping che potreste fare invece di sprecare le ore tra l’altro di sofferenza orrenda in acrobazie circensi se li fate da sole. No way. Cheppoi quando li elimini non hai manco quel awkward moment che è la ricrescita che non puoi ancora depilarli ma se hai un appuntamento allora vai di lametta anche per la totale globbale giù e poi quando ricrescono prude in un modo orrendo. Sapete di cosa parlo. Siamo nel 2012, sconfiggere i peli è possibile.
B) pedicure-manicure
credete che gli uomini ci facciano caso? La maggior parte non veramente. Anzi, se fate le unghie ricostruite e tutti quegli schifi magari si impressionano pure. Ma se avete la fortuna di uscire con un feticista, fatevi fare la pedicure con trapano e tutto, che i piedini lisci e ben curati sono tutt’un’altra cosa. L’unghia rossa su mani E piedi resta, comunque, molto apprezzata perché il rosso è un simbolo sessuale. Io stasera rosso ESSIE “Clambake” un po’ aranciato. Altri colori tipo marroncino particulière, celestini and cny hanno il dono dell’invisibilità. Avrete sprecato il tempo prezioso che potevate usare per ritoccarvi le sopracciglia.
SOPRACCIGLIA: attenzione. Moltissime se le fanno sia sotto che sopra. Alla fine c’è sta specie di righina senza carattere che non segue le vostre espressioni. Ma vi rendete conto di come vi mutilate? Le sopracciglia vanno ritoccate, al limite, solo sotto e verso l’esterno, per aprire un po’ lo sguardo. Stop. La natura ci ha fatto le sopracciglia in armonia con il nostro viso, abbasta. Se siete monociglio potete: o assumere la posizione, o farvi la luce pulsata.
C) doccia, maschere, creme ed olii corpo
fin qui tutto bene. Se andate spesso all’hammam o fate la sauna è meglio, che la pelle si pulisce per bene e diventa liscissima. Due ore di hammam e vi ritrovate con un trapianto di culo di bebé ovunque. Cosa apprezzatiiiiiiiiissima.
D) Capelli
tragedia? Hm. Puliti, boh. Ma sapete, poi gli uomini ve li accarezzano, i capelli. Se sono morbidi è più piacevole. Esistono un sacco di olii per capelli fantastici adesso, ma attenzione da mettere solo su lunghezze e punte che sennò le radici fanno effetto grasso-sporco. Eh. Quindi le pettinature con la lacca bof, non sono romantiche.
E) Intimo
Aaaaaaaaaah! Importantissimo. Ma a questo punto una si può anche domandare: vado subito di completino übersexy mutandina slacciabile corpetto etc, o resto cool con la mutandina di cotone e me la tiro “nature”? Big question. Io prima ero cotonata, al mio ex andava così. Adesso stica, mi diverto. La cosa dell’intimo è più per noi stesse che per loro, anche gli uomini adorano l’intimo. E non capiscono i completini spaiati, non fatelo, non funge, è inutile, è così. Quindi il completino fatto di pizzo e fiocchetti da tirare, trasparenze & cny è un big #win. Ma se vi sentite impacciate è inutile: se non avete le ovaie per giocare il ruolo sexy e farvi staccare i reggicalze coi denti, rimettetevi le sloggi. Passerà. Oppure no.
Esiste però una regola überUniversale che non potete evitare ma continuate a farlo, io vi vedo, e voi non ve en rendete conto: la VPL (visual panty line) Si, dico a voi che vi fa schifo mettere la mutandina mini mini fra le chiappine, quella tagliata al laser per quando indossate vestiti attillati. Inutile mettere la culotte o altro: la riga si vede. Nun ce n’è. Basta, fatevene una ragione.
F) Look
Bon. In linea generale, detto ridetto e ri ri detto, all’uomo interessa capire le vostre curve. All’uomo piacciono dammorire le curve, no ce n’è. Gli uomini vanno sulle macchinine per percorrerle, le curve, figuratevi un po’. Ad alcuni piacciono le smilze. Ad altri più in carne. Ma la regola generale è: deve capire le vostre forme ed immaginarvi senza il vestitino. Easy. Pensate a quando voi uscite con uno che ha la camicia talmente larga e sformata che non si capisce se ha la pancia o la tavoletta di cioccolato. Eh, son cose importanti. Se il tipo vi piace e volete che vi baci, oltre ad essere voi stesse non sarebbe male dargli una lettura chiara delle vostre misure. Lasciamo il vestitone ampio al picnic con gli amici coi bambini che ve lo vomiteranno.
G) Accessori
Gli uomini se ne strafottono degli accessori a meno che non siano un po’ lascivi. Se avete esitato a farvi la depilazione completa là sotto, impiegate quel tempo inutile che è quello di accoppiare il fermaglio con la borsetta, e lisciatevi tutte là dove serve.
H) Trucco
A parte il rossetto rosso, agli uomini non cambia molto con o senza. Hanno una visione generale, non di dettaglio (ci sono eccezioni ma vabbe’) Truccatevi come cazzo vi pare, ma secondo me, in vista di un limone appassionato, i fondotinta, fard e polveri, ecco, NO. Mangiare quella roba mentre si limona non è bello.
Io devo dire di essermi guadagnata un ‘mani bellissime’ con un semplice ballerina di chanel.
by Blair
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Io sono curiosissssssimo di sapere domani come sarà andata :)
by Ale [Tredici]
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Il rituale, che già solo al pensiero PAM!
E poi quello del secondo appuntamento: cambi pettinatura, trucco, colore e lui non lo nota ma spera solo di poter appiccicare le sue labbra sulle tue nel più breve tempo possibile. Guardate il lato positivo, significa che più dell’acconciatura, gli piacete voi.
Ottimista dentro!!!
Oh yeah!
by bismama
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Scusa scusa ma ti sei dimenticata di scrivere che tacco bisogna scegliere per centrare il punto della situazione!!! o.O
by AnyaLaNera
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Grazie, grazie, grazie per non aver inserito il punto “sii te stessa”. Grazie.
by Claudia
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Il punto c mi ha fatto guadagnare un “ma che pelle liscia hai?!”. E le gocce di profumo nei punti nevralgici(vedi alla voce”dietro l’orecchio,ansa tra i seni”):voi le mettete? Io adoro farlo! Ma secondo voi è inutile?
by Michy
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Spora… grazie!!!!! (eh ma le mutande me le devo mettere che questo fa bagnare facilmente e non voglio farmi sgamare subito)
by Aliyah
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Il profumo nell’ombelico
by Blair
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Il post è GENIALE (come sempre!), anche per chi non deve uscire col Tipo. E i commenti qui sopra sono ancora più geniali, se possibile: ecco perché io questo blog lo amo d’ammmmore (:
Spora, faccio il tifo per te!
by Ale
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Nella mia modesta esperienza con gli uomini ho scoperto che:
- qualunque cosmetico sia color pelle non viene registrato: fondotinta, cipria, fard… notano solo una pelle uniforme. e la notano.
- odiano il mascherone: ok il fondotinta, ma che sia del nostro colore e LEGGERO. No alle cazzuolate di roba, di qualunque genere.
- il rossetto rosso li atterrisce (io però me ne frego) specialmente all’inizio
- lo smalto non lo notano, ma mani e piedi curati SI’, quindi un manicure/pedicure ogni tanto fatevelo. I talloni screpolati e le pellicine mangiate si vedono…
Per il resto concordo con Spora, anche se di norma non vado con l’intimo pizzoso super roar al primo appuntamento… l’uomo si deve guadagnare la lingerie più sexy! Le prime volte cose carine ma tranquille poi in escalation :-)
Comunque se un uomo è più interessato alla mutanda che al contenuto della stessa non fa per me :-P
by malvidia
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avvertita 1 ora fa della cena di stasera con ammmore e colleghi suoi al seguito, sia mai che mi faccio vedere il baffo, ma come faccio a non farmi vedere il contorno da “spaghettata co a pummarola n’coppa” che mi resta sopra il labbrone???
cmq… tragedia personale del mio baffo a parte che mi hai gentilmente ricordato al PRIMO rigo del tuo post….
punto A. averceli i soldi per la luce pulsata!! eh no, dovrò ancora soffrire 1 annetto buono cera calda rosa (perchè sono fashion!) prima di pulsarmi l’80% del mio corpo!
punto B. sempre per il tempismo che mi manca a pacchi.. stamattina mi sono divorata le unghie lunghe e belle delle mani mentre stavo seduta sulla tazza pensando “ma siii tanto non ci sono eventi all’orizzonte…” e 1 ora fa scopro la big cena! Cazzo. ma almeno sulle zampette inferiori ho una manicure rosso/arancio uberfigherrima.
Punto F. vado di rosso fragola su pantaloni attillati con maglia morbida su nera. Già mi vedo figa. Bionda e figa.
Punto MIO: Spora ho bisogna di lezioni per camminare sui mega taccazzi, te prego passa da Padova!!
by Peggyboop
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Sono fidanzata da sei anni e quindi è praticamente una vita che non mi preparo per un primo appuntamento, però ho trovato i tuoi consigli stimolanti! Della serie, non dimenticarsi di essere innanzitutto donna prima che fidanzatina!
by La PrecariaMente
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PrecariaMente, brava! Fallo per te stessa e anche per lui, che sarà felice di vederti bella e curata! :)
by Malvidia
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cacchio in questo momento la spora è out-with-the-man….
chissà come procede….
by pulsar
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Sono quasi le 11 e nessuna notizia: odio quando è tutto un 50:50 di possibilità! Suspense…
by Claudia
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Ma come volete che vada un primo appuntamento con un gentleman nerd?
Cinema, birra, e a casa.
Vediamo se al terzo non mi limona, lo limono io :D
by Spora
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Sporola, se al terzo non ci prova, lascia perdere.
by StellePorcelle
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SI infatti.
by Spora
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Al primo appuntamento se ci prova è un imbecille (a meno che noi non si abbiano mandato “messaggi” troppo sessuali al fine di interessarlo – ma in quel caso è colpa nostra e della nostra insicurezza-). Al primo appuntamento, secondo me, non si dovrebbe neanche andare troppo tirate o con troppi richiami sessuali: se si è interessate al tipo e non lo si vuole solo trombare, buttarla troppo sul sexy è controproducente, lo si confonde e non capisce che ruolo ha. Al secondo appuntamento (se non glielo abbiamo estorto estenuandolo ma ci ha invitate di sua sponte) bisogna andare fighissime ma fresche e comunque non troppo sexy sotto il profilo fisico ma riuscire ad esserlo nei discorsi, l’uomo legge grandissime promesse nella metacomunicazione, riconosce gli entusiasmi adolescenziali delle prime tempeste ormonali (dalle quali non si sono mai resi indipendenti)e vi trova irresistibili perchè gli garantite più di un appagamento fisico. Al terzo appuntamento gli “permetteremo” di provarci. Se lo vogliamo morto diamogli qualcosa ma non tutto. Gli uomini sono macchine semplici.
(il tutto ormai in teoria visto che sono felicemente accasata da tanti anni ma ha sempre funzionato.. ;))
by StellePorcelle
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Stelle tu gegno :)
infatti ci sono andata con slim e tshirt star wars
by Spora
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yeah!
by StellePorcelle
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Mi piacciono i tuoi post, mi diverto a leggerli. Non ho idea se tu sia figa, ma ti trovo molto simpatica. Complimenti.
by Carlo
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