Sono singol da quasi due anni. Non lo ero da dieci quando mi ci sono ritrovata.
Una decade, signore mie, che vi stravolge i codici.
Quando ero singol io, quindi in pieno diritto di dire “ai miei tempi”, be’, come dire, ai miei tempi le cose erano un po’ diverse.
Ero studente. Il traffico di singol nelle facoltà è molto vario, c’è mercato, era una vita bella e varia.
Non c’erano né twitter né facebook per stalkare i cazzi dei candidati. Ma la gente secondo me trombava con meno menate. Sarà l’età, che vi devo dire.
Adesso il mio campo di battaglia giornaliero sono un ufficio di ingegneria e l’internet, e i locali dove esco la sera dove no, gli uomini non vengono a parlarti per offrirti un Mojito.
In ufficio no way.
Sull’internet c’è di tutto.
Ma io volevo parlare della chiave di volta. Sai, la prima trombata dopo la separazione.
Che è the new virginity. Su su, divorziate/separate io vi voglio all’appello e parliamone, che concorderete con me: è un dilemma shakespeariano.
All’inizio ovvio sei occupata nel tuo lavoro a tempo pieno che è essere depressa. Non hai letteralmente cazzi per la testa.
Qualche mese dopo intorno a te vedi solo gente che limona. Limonano tutti. Trombano, fanno i figli, si amano.
La trentenne divorziata è fedele cliente della LELO, ma dopo un po’ dice “Hey, qua bisogna darsi una mossa e riprendere in mano la propria vita sessuale.” Abbasta. Bisogna levarsi questo peso del primo uomo “dopo”, e in fretta, per rifarsi una vita. Non sei assolutamente in grado di sostenere una relazione ma in qualche modo ti devi rimettere in pista. Ci vuole un guastatore.
Io credevo che la cosa sarebbe stata super facile. Col cazzo. Lo dico perché mi faccio ridere da sola, è stato meraviglioso, lo racconterò ai miei nipotini.
Ero in una cittadina del sud d’Italia. Mi son detta che a sud, dài, a sud trombano come i ricci figurati se non scampo alla mia neo-virginità. Dài, easy as cake e poi non me lo ritrovo fra i piedi. In trasferta: il piano perfetto.
Mi attira un giovinetto tipo 26enne, mi sento tanto cougar. Anzi no, come mi disse un mio stagista: “Se hai meno di 35 sei Puma, le migliori!” Non l’ho licenziato perché aveva la patente e mi serviva per andare in missione a Bordeaux.
Torniamo alla mia neo-virginità ed al giuovincello.
Ci guardiamo. Parliamo, scherziamo, c’è chimica.
Dopo un po’ vedo che non concludeva con nessun invito e, in pieno ruolo Puma, gli dico: “Stasera usciamo con la tale, ci passi a prendere?
Aggiudicated. La tale in questione è la zia Marileda. La zia Marileda mi fa “A Spo’, che te devo reggere il moccolo?” Marile’, qua siamo alla frutta, è un bambino, che te devo di’?” Marileda mi guarda con quegli occhioni da cerbiatta e non sa se ridere o piangere. Usciamo.
Dopo un po’ Marileda si fa portare a casa da manuale e io, con lo sguardo Pumissimo gli faccio: “Portami a vedere il mare”
E lui “OK”.
Arriviamo al mare.
Saliamo sul molo.
Luna piena. Freddo cane.
Non mi bacia.
Parla.
Parla di cazzate.
Io in quel momento vi ho capiti, uomini lupo, quando volete solo scoparvela quella ragazzina e invece lei vi attacca i pipponi. Massima solidarietà, davvero.
Lo bacio io.
Rientriamo in macchina che “faceva freddo”.
Gli chiedo dove abita.
Mi fa che sta con i suoi.
Con i suoi genitori.
Tipo ha la cameretta col poster di Gigen? Non ci voglio pensare.
A quel punto se avessi avuto un pisello me lo sarei spaccato di mazzate sull’incudine. Era meglio farlo in Francia, che sono tutti indipendenti maronna.
Ma ormai ero li.
Eravamo in macchina.
In macchina sul mare.
Faccio 2+2 e mi balena il pensiero di perdere la mia neo-virginità su quattro ruote. Sarebbe così vintage dopotutto, no?
Limoniamo.
Limoniamo.
Limoniamo.
La cosa non decolla. Poi c’era un po’ di gente, gli dico che forse è meglio appartarsi a modino.
Ci muoviamo, e tadaaah, si parcheggia un po’ vicino al mare ma oh, favoloso: accanto alla discarica.
Ora cercate di immaginare la vostra Puma.
Ventiseienne imbranato.
Trombata in macchina.
Discarica.
La desolazione.
L’incudine.
E però ormai eravamo li, dài. Gli uomini mi capiranno, le donne non mi perdoneranno mai. Ma io dovevo farlo.
Dovevo. Me lo dovevo.
Limoniamo.
Limoniamo.
Limoniamo.
Da un casuale ma ben studiato esame manuale il ragazzo è teso e non ha molto afflusso di sangue nei posti giusti.
“Ci mancava solo questa, mi dico”
Dopo un po’ la situa migliora abbastanza da potersi permettere di ingranare la quinta e gli faccio “Hai i preservativi?”
“…no”
Morale della favola: se dovete perdere la vostra neo-virginità dopo esservi separate, scegliete un Professionista.
Imen.
A me è capitato con la neo verginità dopo un fidanzato. Xò lui era più grande di me. E non ce la faceva. Noi donne siamo astute, siamo avanti, prevediamo tutto. Se gli uomini continuano a improvvisare non otterranno mai piacere. Ci vuole studio.
by Sara
Link | aprile 18th, 2012 at %H:%M
Hmmm no, secondo me sentono che abbiamo programmato, mentre per godersela è meglio lasciar fare, lasciarsi andare.
by Spora
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Come al solito, chi ha il pane non ha i denti.
Epic Fail di Spora
by GniGniGni
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La vita è fatta soprattutto di Epic Fail.
L’importante è imparare dai propri errori invece di far finta di essere fighi tutto il tempo, caro troll.
by Spora
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La spora è figa a prescindere
by GniGniGni
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Solidarietà. Io non ci posso manco pensare di dover perdere la neoverginità, mi sa che se mi capitasse morirei neo-vergine. E martire pure.
by Mammamsterdam
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Pure tu però alla tua età che non ti porti dietro i preservativi, ci sono delle pochette carinissime all’ uopo, anche solo per una questione di accessori dovresti a parer mio.
by Mammamsterdam
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Mom nuooooh! Io farò l’amore finché sarò vecchia e raggrinzita, scherzi?
by Spora
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Mom infatti da quel giorno ce li ho sempre con me. Ahimé.
by Spora
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Senza gli Epic Fail gli Epic Win non avrebbero senso. E Amen.
by Marileda
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Fuck yeah zia.
FUCK YEAH
by Spora
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ora. Un precisazione assolutamente fondamentale come *notabene* allo scritto della Spora . Ci sarà un motivo per cui qundo mi si chiede “presentami uno”, nel 99,9% dei casi rispondo picche. Il mio parco campioni è sinceramente a secco. E poi, ‘azzo di domande. Sono singòl anco mi. Pensate davvero che se avessi qualcuno di decente da presentarvi non me lo sarei già accaparrata io da un pacco di tempo??? XD [...e comunque, a 'sto giro, a 'sta volta, devo dirvi che, a tal proposito, a me è girata parecchio di lusso. In ogni senso. E chi vuole intendere intenda =)]
by Marileda
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siamo messi male, meglio i 47enni va là.
by violadive
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Condivido con Marileda
the troll
by GniGniGni
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IMEN!!!
ahahahahahah
è vero Spora, ormai è sempre più difficile “rimettersi in pista” (oddio io fra l’altro mi sa che in pista non ci son mai entrata)
pensa te che mondo di merda, un mondo in cui pure le stragnocche devono sudarsi la pagnotta, anzi, sudarsi la baguette… :(
by Bellamerda
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uh! io la new virginity l’ho persa dopo 4 mesi di astinenza post separazione ed è stato bello bellissimo. anche noi sprovvisti di preservativi ma siamo scesi e li abbiamo presi al distributore automatico e per di più camminavamo mano nella mano.
come adolescenti proprio. e invece lui aveva 28 anni ed io pure. in più avevo (ed ho!!!) anche una bimba. e, oh, stiamo ancora insieme..e, oh, lui ci sta dentro! :))
giulia
by giulia
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“Sudarsi la baguette” is the new black.
J’adoooore!
by Spora
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Dai 40 in su, singòl, tra i maschietti, comunque, è abbastanza difficile trovarne sprovvisti… la speranza c’è sempre e, soprattutto, se hanno un minimo di esperienza di base, sanno bene che “o in condom o in bianco”. Inoltre, da brava signorina d’altri tempi, sono sempre dell’idea che sia il signorino a doversi munire del “vestitino” per l’amichetto arzillo. Vuoi pucciare? Abbi almeno la classe e lo stile di spendere dai sei ai dodici eurI per assicurarmi incontri sicuri e protetti. Tzk. Altrimenti, pace. Stai a dieta.
by Marileda
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secondo me serve uno che a sua volta debba perdere la sua neo-verginità. A me è andata bene…
ci avevo provato pure io con uno più ggiovane ma non ha capito una mazza di come andava il mondo
by VioletaB
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“Bisogna levarsi questo peso del primo uomo “dopo””: è esattamente quello il punto! Pensa che io l’ho applicato anche alla prima perdita di verginità vera e propria: incontro concordato mezz’ora prima su internet, mezzo siciliano mezzo egiziano 22enne, e bon, dente tolto, pronti per iniziare sul serio. Pensa che alla fine gli ho pure “confessato” che era la mia ehm-seconda volta e lui “cavolo, sei bravissimo allora!”. I know.
by Watkin
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Ammore tu si che ;)
by Spora
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No vabbè, io due fidanzamenti consecutivi per un totale di 13 anni! Perso il “marito” ci ho messo un anno e mezzo (facciamo due) per ricordarmi che esisteva il sesso e non solo la depressione, e alla fine non è andata male. Me lo sono scelto che mi piacesse molto. Mi sa che il segreto è quello ;)
Il genere “sono teso, non mi arriva bene il sangue al cervello” non mi è mai capitato, e me ne vanto un casino, infatti la mia amica mi chiama “tigre del ribaltabile”. Aiuto, domani mi trovo l’impotente, aiuto aiuto.
by polly
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Polly si, dopo un annetto e mezzo cominci a stare bene. Tu pensa che io quella roba l’ho fatta 5 mesi dopo. UberFail!
by Spora
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Marileda tira fuori un vecchio dilemma: “il pene è il suo, i preservativi li porta lui, altrimenti nada”. Il fatto è che dopo tutto ‘sto post, è evidente che sia andata in bianco la Spora.
Cioè, va bene essere signorini d’altri tempi, ma allora facciamo come gli altri tempi in cui le signorine non dovevano volere minchia e l’orgasmo per loro non era contemplato e la moglie doveva essere fedele mentre il marito andava a bagasce. E’ questo il mondo che vogliamo per le nostre figlie?
Seriamente, una volta ho sentito MIA NONNA difendere l’uso dei bordelli come collante per la coppia e la famiglia, perché la differenza tra una troia e una donnina dabbene è che laddove entrambe soddisfano le esigenze del pesce, la prima non cercherà mai di portartelo via per farne il suo pesce.
by TRS
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Spora, il prossimo che ti porta di fianco ad una discarica e non ha il materiale, ti prego, lascialo lì in mutande. TI PREGO.
by marika
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oh, io sono tornata single sabato dopo 5 anni e un mutuo cointestato. mi servono consigli mirati, impegnatevi!
by sharabidze
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@SHarabidze SAME HERE. Qua la mano, sorella ;) Se vuoi mi trovi sulla sporamail
by Spora
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sei troppo forte
by cris
Link | aprile 18th, 2012 at %H:%M
Ti ho scoperta da poco, non ricordo neanche come
Sono arrivata qui… Ma sei grandissima!! E scrivi cose che il 90% delle donne fa o pensa ma non ai sognerebbe mai ad ammatterlo! Per questo chapeau!! Riguardo il post io sono 7 anni che sto col mio compagno e ora abbiamo anche una bambina, l idea della new verginity è lontana da me, ma credo che il tuo atteggiamento sia il migliore acchiappare il toro per le corna… Se hai la fortuna di trovarlo un toro! Ah come era bella l’università e tutta la sua sensuale promiscuità !!
by Vivix
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Cavolo, Polly, ma pure tu come me ti riveli veramente solo altrove? A guardarti in c asa tua pensavo che pure tu eri avviata a una carriera di neo-vergine e martire, sospiro di sollievo, veramente:-) Ma magari ho letto male.
by Mammamsterdam
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TRS, di antico dilemma c’è davvero poco. Con me funziona così. E all’uomo che sa come funziona, gira bene, gira meglio, gira sempre. Non solo andrà a soddisfare la sottoscritta, ma riceverà anche ampie gratificazioni delle quali, ti assicuro, non potrà lamentarsi.
Preferisco andare “in bianco”, piuttosto che vivermi l’atto prima, durante e dopo nel terrore di una qualsiasi cosa X. Malattie, gravidanze, maratone al primo bidet o quel che ti pare.
E poi, suvvìa, si parla di bambini grandi. Tra adulti ci si intende. E se pure hai il 50% di possibilità d’essere lumato da una tipa, porcavacca, impari ad attrezzarti.
by Marileda
Link | aprile 18th, 2012 at %H:%M
@Marileda: esatto. punto.
@Spora: solito applauso commosso con saltelli per il post. Il mio errore è stato quello di impiegare 5 giorni, mica 5 mesi, per andare da single alla nouveau baguette. tragicomico.
by miss e.
Link | aprile 19th, 2012 at %H:%M
Dopo 7 anni di fidanzamento e altri 2 anni di “richiamini” con l’ex (sì, perchè il sesso con l’ex è come il vaccino…. ti salva la serata là per là ma provvidenzialmente ti ricorda anche perchè la storia era finita), ho allegramente frequentato uno con 15 anni più di me, tra l’altro con fidanzata storica sul groppone. Morale della favola: best sex evah, nessun legame e ciao ciao al momento giusto…..
by Liviana
Link | aprile 19th, 2012 at %H:%M
Dopo quasi un anno, viaggio nella città dove vivevo prima per andare a trovare gli amici. La prima sera, esco a cena con l’amica che mi ospitava e una coppia, poi ci raggiunge un altro, mio grande amico e occasionalmente amante. Be’, la mia ospite mi fa: “mi dai le chiavi di casa?” e praticamente mi consegna a questo amico.
Grande lei, grande lui, grande nottata.
by elipiccottero
Link | aprile 19th, 2012 at %H:%M
[...] rimasti al pivello senza preservativi. Primo tentativo no [...]
by the new virginity #2: online? | SporaBlog
Link | maggio 13th, 2012 at %H:%M
[...] the new virginity: how to the new virginity #2: toyboy? How to: pick a lover flirtare ai tempi dei social networks: how to sei su skype? [...]
by the new virginity #3: questione di testa | SporaBlog
Link | luglio 23rd, 2012 at %H:%M