15.40 in punto, la vostra Beniamina si piazza ai controlli di sicurezza di Orly Sud con le ferma intenzione di approfittare al massimo tutta la sua nonchalance per non solo spalmarsi di sieri idratanti, ma anche fare un primo test ultra-sicuro di “riempimento” flaconcini Muji di, per esempio, una roba da millemila dollari la boccetta.

“Madame, votre vol c’est pas pour aujourd’hui, vous voyez? Le 3 juillet c’est demain”

Le 3 juillet c’est demain, ha detto l’addetta di sicurezza.

In quei momenti bisogna fare tutto il possibile per evitare un’incresciosa crisi di forfora.
Mirare all’essenziale, eliminare tutte le interferenze fra te e il tuo benessere prico-fisico.
No forfora, no pianto e no mascara colato o sbattimento dei twelve in una danza vianelliana davanti a raggi X.

Perché vabe’ essere all’aeroporto con 40 gradi occhialini da sole borsa di paglia superchic tacco blu klein e vestitino vintage che cioé con la mente sei già alla serata con le Chat e tua sorella a fare gli sgamati sulle colline livornesi (non diremo pisane per ovi motivi di arcaica rivalità), ma l’importante in quei casi è trovare la calma e lucidità per fare quella rotazione di 180°  con la classe di una Lady inglese davanti alla fila di tutti quei balordi sbraitanti per i charter tutto incluso in Tunisia con i trolley fantasia e le fronti imperlate di sudore che cominciano a dire cosa c’è annullano il volo no cioé io voglio il risarcimento.

Cioé troppo no.

La vostra beniamina è tornata in centro come se fosse appena sbarcata da Jakarta ed è passata da American Apparel per un costumino rilevatosi deludente da portare al Watkin, e poi in suo pieno sacrosanto diritto è andata a rifugiarsi da Guerlain rue des Francs Bourgeois.

Morale della favola: in SPM non comprare biglietti online, ma farseli fare da qualcuno con gli ormoni a tasso normale.