sai, no? tipo fa un caldo bestiale e sei in città, tipo il tuo tipo è in vacanza in moto e te hai finito le ferie ma fai la stoica. E non ti lamenti, eh. No no. Tipo tu per gli altri te la godi di brutto a fare la rockstar da sola nel Loff a mangiare gelato e guardare serie col laptop sulle ginocchia su una sdraio. Si, una sdraio bianca sul parquet, davanti alla finestra bassa che dà sul giardino, fa molto Paris plage privée, décontractée à mort.

Insomma sei li al telefono a fare la figa col tipo, gli dici tipo cioé me la tiro troppo, ora per esempio sono nuda sulla sdraio coi twelve fucsia mentre in realtà c’hai uno short inguinale appiccicoso di chocolato, ma tanto per farlo pensare a quanto ti manca, no?

E TAC!

la sdraio

si apre

la sento che dà una botta e io sono a tartarughina col telefono in mano e non mi posso alzare mentre scivola piano piano  e  auch! quell’affare malefico mi chiude il polpaccio un dolore che non ti dico, e subito pure la botta sul gropppone per terra, son rimasta senza respiro, e lui era li al telefono mentre io urlavo aiuto la sdraio e mi fa, lo stronzo, mi fa: magari ci sentiamo dopo cioé, stiamo scherzando? mi vuoi male? ma chiama i pompieri, no?  fai qualcosa, no? mi sono sciagattata per terra e sono da sola in una città deserta, perdiana!

‘Ci sentiamo dopo’

C’ho un livido che al lavoro mi toccherà portare i pantaloni tutta la settimana. Peccato perché c’avevo un look da paura di vestitini svolazzanti col cinturino e twelve effetto pinup, la mia capa tipo si vedeva troppo che era gelosa (cioé, la mia capa si veste come un uomo perché dice che in un mondo di ingegneri machisti bisogna essere più macho di loro. Stendiamo un kleenex pietoso, che quella non ha capito un cazzo letteralmente), insomma venerdi t’arriva con un tubino dritto modello da matrimonio sfigato, cioé troppo décalé, in più fa tappezzeria, ma che dico, fa tenda, sai? con quelle fantasie in rilievo di vellutino, il tutto color mostarda. Sembrava un danette, bianca com’è.

è ferragosto, il caldo ci dà alla testa e io ho finito tutti gli episodi di Californication. Però c’ho un look infernale.