Il matrimonio, si sa, è una serie di compromessi.
Ammorzato il primo periodo "orizzontale", segue l’istallarsi della routine domestica.
Molte di noi faticano a far capire al proprio compagno che la spazzatura non si teletrasporta da sola al cassonetto. Certe altre devono far le veci d’agenzia matrimoniale per calzini incalliti. Moltissime dichiarano che per i loro uomini la cucina è un territorio sconosciuto.
Ci sono, però, molte che affermano con fierezza di provare una strana sensazione nel vedere i loro mariti passare l’aspirapolvere. Fatto strano, l’aspirapolvere non incute temore ma si sa, i bimbi sono sttratti dagli aggeggi con le ruotine e i motori. O allora la lavatrice, eeeh? La lavatrice no. Stendere i panni, poi, non ne parliamo.
Le generazioni maschili moderne pare abbiano sostituito il classico mazzo di fiori (quello che te fai finta d’esser emozionatissima, ma in realtà ti dici mapporcaeva chissà che stronzata ha fatto) per un picco puntuale d’impegno domestico, tipo a scadenza annuale. Questa nuovissima tendenza deriva dal pressing che fanno le riviste femminili (che loro leggono sempre, mentre noi guardiamo solo le foto) , e detta letteratura sbandiera a destra e manca che l’europeo medio aiuta in casa senza intaccare le sue capacità idrauliche. L’uomo medio europeo, come ogni uomo regna di pragmatismo e ci appioppa la doppietta: "Eppoi se dò una manina in casa è pure aggratisse, che ora con la crisi i fiori cor cazzo, eh"
E ti fanno una lavatrice.
Paura, eh? Fate bene sorelle! Golfino di cachemire rimpicciolito a taglia 12? Biancheria rosa? Pantaloni ingrigiti?
Ecco, ragazze, il punto. La bibbia del matrimonio moderno, se volete sapere la mia, è il manuale.
Il manuale d’istruzioni della lavatrice. Ah, e anche un sacchetto pieno di tappini del dentifricio.
Chi dice di più?
leggo leggo e imparo.
by Scic
Link | febbraio 10th, 2009 at %H:%M
;D
by sporealvento
Link | febbraio 10th, 2009 at %H:%M
il mio di marito viveva da sola, era quindi completamente autosufficiente, non so come con la convivenza è regredito a cocco di mamma quello che ad oggi fa: sistemare il suo lato del letto quando si alza, mettere la sua biancheria nel cestone, stappare il vino, stop. Il compromesso è che paga la signora che viene a pulire! ;)
by Geakaren
Link | febbraio 10th, 2009 at %H:%M
ehm, solO!
by Geakaren
Link | febbraio 10th, 2009 at %H:%M
Lette le prime 5 righe mi sono voltato a guardare mia moglie e le ho chiesto: “Non sei tu la Spora, vero?”
;-)
by gmdb
Link | febbraio 10th, 2009 at %H:%M
: ) da maschietto autosufficiente e tendenzialmente pulito (ehm… è chiaro a tuttie che donnine ed ometti hanno concetti diversi di pulizia e che la diversità è un ricchezza nel mondo globalizzato, nevvero?) attendo con ansia il momento di regredire allo stato di pupo.
andare a giro sempre coi calzini spaiati è proprio stressante ; D
clà
by Orfeo85
Link | febbraio 11th, 2009 at %H:%M
No, non ho capito quella dei tappini :S
by Watkin
Link | febbraio 11th, 2009 at %H:%M
solo io ho il moroso casalinguo? mi sa che dopo il matrimonio smette… o magari è gayo latente…
by violadive
Link | febbraio 11th, 2009 at %H:%M
io e la mia piccola iena abbiamo trovato un compromesso: io cucino, lui pulisce la cucina. io lavo e stendo, lui stira. lui passa l’aspirapolvere e io lavo i pavimenti che qui lavoriamo tutti e due :D
by utente anonimo
Link | febbraio 11th, 2009 at %H:%M
#9 marlene (dimentico sempre di essere in terra straniera e che devo firmare)
by utente anonimo
Link | febbraio 11th, 2009 at %H:%M
Non sparatemi addosso ma… il mio fa praticamente tutto fifty/fifty con me senza battere ciglio. Lava i panni, smacchia daddio (meglio della sottoscritta) carica e avvia la lavatrice, stende i panni, lava i piatti (ma io cucino) rassetta i letti e se deve rammendare o attaccare un bottone non chiede a me ma fa da solo. PS: non ha fratelli. :-))
by Bellissimagin
Link | febbraio 11th, 2009 at %H:%M
Watkin, tesoro, è che tu ritappi sempre il dentifricio, nevvero? E non perdi mai il tappino, vero? E i tuoi coninquilini nondiventano scemi e minacciano crisi di gengiviti se trovano il dentifricio senza tappo, giusto?
Ecco, di solito non è così.
by sporealvento
Link | febbraio 11th, 2009 at %H:%M
Tutti i commenti arrecanti auto-pubblicità verranno rimossi non appena trovati. Capaito??
by sporealvento
Link | febbraio 11th, 2009 at %H:%M
poi il golfino di cachemire rimpicciolito se lo mettono sul pipino? (mumble)
by Ari
Link | febbraio 12th, 2009 at %H:%M
°°Certe altre devono far le veci d’agenzia matrimoniale per calzini incalliti°° ( applaudo )
e comunque :
ultimamente mi son sentito dire
°° ma con cosa te la fai la barba …
…col ventilatore ? °°
( http://www.chedonnaticiò.com )
by lechat
Link | febbraio 12th, 2009 at %H:%M
basta anche un post-it appiccicato ai comandi dell’astronave madre/lavatrice con un semplice e pratico bigino di come impostarla…e soprattutto mai dimenticare di scrivere di controllare che l’acqua sia aperta,che questa mica e’ una lavasecco… ;)
by cliste
Link | febbraio 13th, 2009 at %H:%M
ohi spora, son tornata, o meglio, sto per tornare a infastidirti sul blog, perchèèèèè…
a proposito di matrimonio, avrei una cosa da chiederti…
come funzionava quella cosa delle corna mentre sei in chiesa col prete d’avanti…mi servirà….
a prestissimo
PIKU
by 1PIKU
Link | febbraio 14th, 2009 at %H:%M
iodiota che non sono altro ho scritto davanti con l’apostrofo
PIKU
by 1PIKU
Link | febbraio 14th, 2009 at %H:%M
Wow Piku, auguriiiiii!
Le corna ci sono due metodi: il primo le fai mettendo il braccio dietro la schiena, e allora le vedono tutti tranne il marito, i testimoni e il prete. Una vera azione ammazza-suocera.
Il secondo metodo è farle con la mano sinistra e di fianco (sinistro), in modo da evitare tutto il parentado del marito (a destra). Questa è una versione più fattibile, sorattutto se né tu né i tuoi siete credenti ed avete un gran senso dell’umorismo.
Comunque sia non è mai carino prender per il culo i preti, dopotutto se ti sposi in chiesa è perché l’hai voluto, non ti ci obliga (quasi) nessuno.
Baci
by sporealvento
Link | febbraio 14th, 2009 at %H:%M
Non ci sarei MAI arrivato. Ora mi si sono aperte nuove modalità di vita, universi paralleli dove SI PUO’ non tappare il dentifricio dopo averlo usato.
Cosmico. @___@
by Watkin
Link | febbraio 15th, 2009 at %H:%M