Prendete una bionda. Mettetela in un ufficio all’ennesimo piano con vista sulla Tour Eiffel.
Lasciatela lavorare su un modello 3D per un’intera giornata. Chiedetele un’animazione di detto modello da mandare subito a Shanghai sul ftp.
La vostra bionda lancerà il calcolo ed aspetterà fiduciosa che i 4 giga di RAM sbrigheranno il lavoretto in pochi minuti. Ma alle 21 sarà ancora li che aspetta, scrivendo mail personali e ridendosela di brutto sulle fototessere dei tipi della divisione "Public Relationships" sull’intranet, mentre la Tour Eiffel si accende di mille luccichii, il grattacielo si è svuotato ed al calcolo mancano solo tre secondi.
Fatta! Si infila il trench, il tacco 12 finito sotto la scrivania, prende l’ascensore ed arrivata giù…niente guardiano per uscire. Infila il suo bagde magnetico ma ACCESS DENIED.
Trappola di cristallo gni fanapippa, alla vostra bionda.
Torna su al ennesimo piano, prende il telefono e lascia un messaggio lancinante alla sua capa.
Dopo dieci minuti comincia a fare il giro dei piani deserti alla ricerca di un’anima caritatevole che avrebbe un pass per uscire, ma, ahimé, è sola nella sua trappola d’acciaio.
E allora che fa? Pianta una bizza su tacco 12 e piange a dirotto?
Che spreco di energie, perdinci, senza un pubblico!
No, gli piglia quella genialità che hanno solo le bionde in casi disperati e si dice che un’occasione cosi non le capiterà mai più, che se tanto deve passare la notte a dormire sul divano della Reception, tanto vale divertirsi un po’, tipo cagare a blocchetti sul tavolo ovale della sala riunioni, per dire.
Allora si dice: "Finalmente potrò andare a saltare sulla scrivania del mega-capo galattico! " E lo fa, con vista sulla Tour Eiffel dalla penthouse del grattecielo, ed ha quella sensazione western che lévati quando ci appoggia i tacchi sopra e stappa un sigaro che fa finta di fumare alla Hannibal degli A-Team.
Si siede sulla fotocopiatrice dell’assistente acidona del sottocapo frustrato e gli viene da pisciarci sopra ma si trattiene. Una loffina e via.
Improvvisa un concerto a squarciagola a microfono invisibile in mano lungo i corridoi del piano 13, quello dove ci sono solo tipi cravattati a pois, quelli a scopa in culo. Glielo dedica per pietà delle loro vite tristi, con le loro scrivanie che danno le spalle alla vista mozzafiato, veneziane abbassate. Poverini.
Verso le 22, appagata di tanti festeggiamenti solitari, scende sul basement e da brava bionda si spalma sui vetri con l’espressione tragica di una bimba scordata dalla mamma al super, e facendo le nuvolette con la bocca scrive un enorme "HELP" alla rovescia che va rinnovato ogni 30 secondi a colpi di "haaaaaaah", finché un omino delle pulizie la vede e le apre la porta, liberandola al fresco della notte parigina.
Prima di scappare controlla che l’HELP fosse scritto bene. "Cazzo, la E era alla rovescia, ma quest’omino delle pulizie è un genio, come ha fatto a capire che avevo bisogno di aiuto?"
Saltellando si avvia verso la metro e quasi quasi le dispiace di non aver portato a termine la nottata solitaria, ma il solo pensiero del suo cesso casalingo, che come il cesso tuo non ce n’è, la fanno fermare un taxi all’istante e comanda: "Presto, segua quel WC, ecco cento dollari, si sbrighi!"
E se la capa, sentito il tuo h3lp disperato in segreteria, si fosse precipitata e non trovandoti reclusa, si fosse convinta che sei una burlona da tenere d’occhio? … già, se.
E poi siccome ho visto i migliori architetti della mia generazione fare la balia a QuadCore mai abbastanza veloci per i loro rendering, consiglio petizione per avere accesso remoto alla tua postazione e poter così lanciare, uscire, sporeggiare allegramente per Parigi e in un minuto a tarda sera sbrigare l’invio agli Asiatici.
by utente anonimo
Link | ottobre 18th, 2008 at %H:%M
Insomma, proprio roba da film :-D
Hoshimem
by utente anonimo
Link | ottobre 18th, 2008 at %H:%M
Bellissimo Spora.
Questo post ha il tuo smalto (si quello figo che ti e ci piace tanto).
L’ help che va rinnovato ogni 30 secondi è cinema puro.
Baci alle ciocche bionde
by PICCHU
Link | ottobre 18th, 2008 at %H:%M
post sporissimo!
by Scic
Link | ottobre 18th, 2008 at %H:%M
Oddio…speriamo non ci fossero le telecamere! (questa si che sarebbe da film…il giorno dopo trovi tutti i tuoi colleghi a ridere di fronte ad una tv, ti avvicini e ti riconosci nel monitor: saltellante sulla scrivania del capo e cantante per i corridoi….)
by lelaebasta
Link | ottobre 19th, 2008 at %H:%M
Cazzo che post stupendo.
by Watkin
Link | ottobre 19th, 2008 at %H:%M
dollari? :-)
napolino
by utente anonimo
Link | ottobre 19th, 2008 at %H:%M
dollari si! Napolino non dirmi che non hai mai sognato di pronnunciare quella frase, perdiana!
by sporealvento
Link | ottobre 19th, 2008 at %H:%M
:D anche a me è capitato di non riuscire ad uscire dal dipartimento
erano le 23 e suonava l’allarme antincendio
avevano appena ritarato le fotocellule delle porte d’uscita e pare che le avessero tarate troppo alte, dannazione
mi ha salvato un tizio che lavora al primo piano mentre saltavo compusivamente davanti alla porta chiusa in preda ad una crisi isterica
ho una reputazione da difendere, io
by ilanio
Link | ottobre 19th, 2008 at %H:%M
Grande! Ed io che pensavo che, come in Fantozzi, ad un certo punto ti trovavi le guardie giurate che ti sparavano ;-D
by gmdb
Link | ottobre 19th, 2008 at %H:%M
Mi hai fatto morire dal ridere cn questo post…il “mega-capo-galattico” ahahah.sei grandeeeeee!!! grazie per avermi aggiunta nel yuo elenco amici. a presto, baci. cry.
by CrissyCry
Link | ottobre 19th, 2008 at %H:%M
non potevi richiamare i pompieri fighi, scusa? :)
claudia
by utente anonimo
Link | ottobre 20th, 2008 at %H:%M
già che c’eri potevi invitare una decina di amici e farti portare un paio di casse d’alcol, sai che festone che si fa in un palazzone del genere, sigillàti dentro per tutto il finesettimana, con vista su torre e musica da sfondare le vetrate… rave at work!
salot’
(grazie, ero in piena astinenza da profumo del tuo smalto)
by utente anonimo
Link | ottobre 20th, 2008 at %H:%M
Sei un mito.
Chissà se le telecamere a circuito chiuso del mega grattacielo non abbiano registrato le tue performance canore. Perchè sicuro come la bionda che è in te che le telecamerine nascoste ci sono… eccome se ci sono :D
by Gipris
Link | ottobre 20th, 2008 at %H:%M
io lo dico sempre alle tipe ricoverate che mi chiedono cosa possono fare per andare in bagno e io puntualmente rispondo:
“vedrai che appena arrivi a casa ci sarà il richiamo del tuo cesso!”
il proprio cesso fa miracoli!
by yersiniapestis
Link | ottobre 20th, 2008 at %H:%M
ma come come come spora, il tacco 12 finito sotto la scrivania no, va bene tutto, ma il tacco 12 va tenuto ai piedi.
:) PIKU
by 1PIKU
Link | ottobre 21st, 2008 at %H:%M
[ .. segua quel wc .. ]
come si fa a non amarti ?
(forse c’è un modo : entrando in bagno dopo di te )
by lechat
Link | ottobre 21st, 2008 at %H:%M
Le Chat: ma cosa dici? Io espello rose, è cosa nota.
by sporealvento
Link | ottobre 21st, 2008 at %H:%M
amou , anche la mia Prof delle medie espelleva la Rosa quand’ella facea chiasso
non per questo ella disdegnava fare delle curregge che levati
ossequi
by lechat
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Se avessi avuto la macchina fotografica, cosa avresti fatto? Eheh, questo è un promemoria per la prossima volta ;)
by scarmic
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Aerare il locale prima di soggiornarvi.
Please
by PICCHU
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io mi sarei fotocopiata il deretano (ovviamente coperto dall’intimo) e avrei tappezzato le bacheche dell’ufficio.
mi ricorda molto “she devil”.
by dysphoria
Link | ottobre 22nd, 2008 at %H:%M
dysphoria: ma sei matta? Ma secondo te lo farei aggratis?
by sporealvento
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dovevi chiamare lo sporo e farti salvare…sarebbe stato troppo romantico
by Findarto
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Bell’avventura. Perché non ti sei fotocopiata il fondoschiena come fanno nei film? Una copia ad ogni dirigente con sotto scritto “indovina chi sono?”. Altro che cacca a blocchetti! :-)
by Alianora
Link | ottobre 23rd, 2008 at %H:%M